Ce que personne ne vous devoile sur les couples qui se separent aussi qu’ils ont des bambins

Ce que personne ne vous devoile sur les couples qui se separent aussi qu’ils ont des bambins

Je m’emmitoufle dans ma couette, je me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.

Apres ma journee d’embauche, un passage laborieux sur le tapis de course, apres etre allee chercher les bambins, avoir prepare le diner, donne nos bains et lu des histoires, j’suis vannee. Le temps reste passe a la vitesse de l’eclair, et c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis Hier. Pourtant, je me sens beaucoup. Je m’etire et je prends toute l’espace. Ca ne me derange nullement d’etre seule au sein d’ mon lit. En fait, je prefere ca.

Mon ex et moi nous sommes separes il y a environ un an. Depuis des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait pas partie. J’ai toujours eu besoin encore d’espace dans mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai decide de partir. Je me suis un certain temps demande si j’etais assez forte, si ca ne pourrait etre jamais trop traumatisant Afin de faire mes enfants, ayant tout i  l’heure 4 et 9 ans. J’avais peur de ne point i?tre capable de m’en aller financierement. Plusieurs amis m’ont donne nos coordonnees de plusieurs therapeutes conjugaux, et nous en avons rencontre trois.

Malgre tout, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait nullement durer comme ca.

I  l’origine, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc pris la sante pose i  ci?te en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et commande mes troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de faire mes reves, auquel j’avais enfin moyen de me consacrer pleinement: l’ainee est a l’ecole et le cadet, a Notre creche a mi-temps. Je reussissais dans tous les domaines mais je n’etais nullement heureuse. Je me sentais enfermee, irritable, au bord une depression. Parfois, je me disais: «C’est peut-etre ca, de devenir mariee avec deux bambins. Peut-etre que tout le monde ressent la aussi chose.»

Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait dechirer une famille pour son petit confort personnel. Pendant des annees, on m’a bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.

J’ai donc fera le point via ma vie. Mon mal-etre mamba algorithme venait principalement du fait que mon couple ne me rendait gui?re heureuse, et je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt via cela n’allait jamais, j’ai cesse de me contenir Quand je parlais a Mathieu. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou d’etre trop concentre via son telephone. Je l’accusais toujours de ne point i?tre capable de lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, et nous avions toujours les memes disputes car je ne refoulais plus mes besoins ni mes envies.

En verite, rien de tout cela n’avait vraiment d’importance.

Au fond de moi, je savais que je n’etais gui?re heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse mon mari. Accepter une telle verite est douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis de ma famille. Je ne pouvais imaginer etre l’individu qui allait la dechirer pour son petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, on m’a bloquee avec la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une tante malheureuse mais, bien, les bambins vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient nullement faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre deux foyers. Et meme si mon mari et moi nous disputions plus que jamais, cela nous faisait souffrir l’ensemble des deux, la separation me semblait impossible.

Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mon mari venait de rentrer a la maison apres un deplacement professionnel d’une semaine. Je m’etais rendu compte qu’en le absence, je n’etais jamais constamment enervee. Qui plus est, je dormais mieux. J’avais retourne conscience que je ne pouvais plus sacrifier ma sante mentale plus un moment. Les choses devaient changer.

Avais-je fera suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu faire en manii?re que ca marche? Mon plaisir meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur Mathieu et mes deux bambins?

Quelques mois apri?s, apres avoir retourne le sujet dans l’ensemble des sens, j’ai devoile a mon mari que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement. L’annoncer aux enfants a ete horrible. Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous son oreiller. Elle a pose plein de questions sur et cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec un quidam d’autre.

Nous avons tente de faire la transition en douceur, pour des enfants. Nous avons loue un appartement Afin de y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, mon mari a emmenage dans une maison a plusieurs kilometres de chez nous. J’etais prete pour ce changement et, apres bien votre temps libre passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les bambins l’etaient aussi. Ils avaient meme hate de decorer leurs nouvelles chambres. Plusieurs mois ont passe. Ils ne semblent pas plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre tous ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du Realiser preuve de courage, a sa maniere.

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